Четверг
2025-07-17
7:15 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
 
SITE LOGO
Главная страница Регистрация Вход
Юмор! - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Юмор!
ButtersДата: Пятница, 2006-12-15, 11:56 PM | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 6
Статус: Offline
Плиз без коментов,только выкладывайте анекдоты,приколы,шутки!!!

Волка бояться - "ну погоди " не смотреть
Ничто не обьеденяет,как одна тёлка на двоих!
Стреляют по одежде,а провожают с оркестром!!
Делу время,а потехе 100$ в час!
Нечего на зеркало пенять,коль 8 сантиметров:)
Всё что не делается - всем пофигу!
Бог не дал,да ещё и забрал!
Сытый голодного не сумеет ..... smile
Глаза боятся,руки трясутся,колени жрожат,а штаны мокнут!
Дружба дружбой,а косячек врозь!
За двумя зайцами кинешся - на заячий секс посмотришь!
Кто другому яму копает,тот молдаванин на кладбище!


Не говорите мне что делать,а то я скажу куда вам пойти.....
 
BarbieДата: Суббота, 2006-12-16, 0:19 AM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline
Вот Вам ССЫЛЬ НА СКРОМНЫЕ ЖЕЛАНИЯ ЛЮБОЙ ДЕВУШКИ!!
 
BarbieДата: Суббота, 2006-12-16, 1:31 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

ССЫЛЬ

 
ButtersДата: Воскресенье, 2006-12-17, 1:03 AM | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 6
Статус: Offline
Спортивная страничка на ХРЕН ТВ™
Нарошно не прошел допинг-контроль голландский фигурист!
Спонсор нашей странички сегодня – боксерский напиток «Получай»,получай,полукофе…
На лёд выходит молдавская пара фигуристов и собирает цветы после выступления канадской пары фигуристов!
Повторяю Спонсор нашей странички сегодня – мыло «Тренер»,подарит вам устойчивый запах спортзала!!!
Ещё один спонсор нашей странички ракетки класса Земля-воздух!
Спонсор нашей стронички мясная лавка «Каннибал»,одна нога тут,другая там!
Маленькое чудо сотворил российский лыжник из Ханты-Мансийска…И теперь выружден платить элементы!
Необычную травму получил румынский керлингист –ТРИПЕР!


Не говорите мне что делать,а то я скажу куда вам пойти.....
 
@@Neo@@Дата: Воскресенье, 2006-12-17, 9:47 AM | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 895
Репутация: 50
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
ButtersДата: Воскресенье, 2006-12-17, 11:46 PM | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Репутация: 6
Статус: Offline
Бабич Алеша с кровати поднялся,
Долго штаны надевать он пытался.
С утра разрывается, трещит голова.
Сколько вчера выпил – стакан или два?
Вспоминает едва о проделках вчерашних,
Лицо все опухло – смотреть даже страшно.
Настроение мрачно, все аж воротит.
За голову держится, по комнате ходит –
Ищет носок, но не находит.
Короче, носок заколебало искать,
Надо идти и что-то пожрать.
Начал в кухню шагать, нашел, что ему есть,
Но в горло еда не может залезть.
Подумал про себя: «Вот те и на!
Больше не буду покупать я вина,
Напился сполна, ну на фиг мне пить,
С больною башкою по дому ходить».
Так целый день Леха был болен.
Наконец он решил завязать с алкоголем.
Теперь он весел, счастлив, доволен.
Мораль этой истории по сути такова:
Надо знать меру, чтоб не болела голова.


Не говорите мне что делать,а то я скажу куда вам пойти.....
 
@@Neo@@Дата: Вторник, 2006-12-19, 0:28 AM | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 895
Репутация: 50
Статус: Offline
Колодка - тот кто зверски тормозит
Факир - тот кто не читает FAQ
Редиска - самое ругательное слово, заменяет все матерные слова сразу
Темарь - человек, клепающий темы
Скелет - гость, который не удосужился ознакомиться с правилами форума
Качок - халявщик, пользователь, который только скачивает, ни чего при этом не давая для форума
Крекер - тот, кто много кричит
Пачкун - тот, кто запорол свой тел. патчами или неправильной прошивкой
Гамак - тот, кто не может установить игру или другие проблемы с играми
Музила - любитель музыки, рингтонов
Трубач - тот кому труба нужна только, чтобы звонить
Нетуч - тот, кто не как не может подключиться к интернету
Пасяк - пользователь, который не как не может настроить аську(jimm)
Певец - пользователь, у которого проблемы с Оперой
Дровасек - тот, кто имеет трудности с установкой драйверов
Банан - тот, кто забанен или который нарывается на БАН
Жвачка - тот, кто ни чего не хочет читать сам, а только пристаёт с глупыми вопросами к другим biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
BarbieДата: Вторник, 2006-12-19, 6:27 PM | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline

Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила Не удержала она поводочек Ножка у Танечки стала короче
Не дрогнул винчестер в руках пионера Текут по березе мозги браконьера
Маленький мальчик по лесу ходил Маленькой ножкой в капкан угодил "Вот так удача! - подумал лесник Завтра друзей позову на пикник"

Старенький дедушка сел на пенек "Ох, и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны Вот оно, подлое эхо войны

Дедушка в поле нашел ананас Он не подумал, что это фугас Ножик достал он, собрался поесть Жопу нашли километров за шесть

Девочка долго над лифтом стебалась Ноги поехали, жопа осталась.

Маленький мальчик лимонку нашел, K дяде с вопросом с ней подошел. "Дерни колечко,"-дядя сказал, Долго над полем сандалик летал.

Маленький мальчик нашел aнанас, Tо оказался немецкий фугас. Мальчик решил эту бомбочку съесть, Челюсть нашли километров за шесть.

Дедушка в поле гранату нашел. Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый, ему все равно.

Мaлeнький мaльчик нa минe cидeл, Бeдный мaльчoнкa oт cтpaxa вcпoтeл. Kaпля cкaтилacь, зaмкнулa кoнтaкты, Пoльзуйтecь кpeмoм маpки "кapпaты" !

Маленький мальчик зенитку нашел, ТУ-104 в Москву не дошел.

Маленький мальчик нашел пистолет. Долго он целился папе в хребет. Грянул тут выстрел - папа упал. Мама спросила: "Hеужто попал?"

Маленький мальчик винтовку нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"- От папы остался дымящий шнурок.

Маленький мальчик нашел пулемет, Больше в селе никто не живет. Kроме тетки Матрены, Hа нее не хватило патрона.

Дети в подвале играли в гестапо, Зверски замучен сантехник Потапов. Уши гвоздями прибиты к затылку, Так и не выдал где прятал бутылку.

В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали, Дома ждет мальчишку ремешок крученый - Будет бит жестко за костюм прожженый...

Маленький мальчик купил кимоно, Пару приемов увидел в кино. С криком "Kия!", и ударом ноги, Бабке размазал по стенке мозги.

Дeвoчкa Мaшa иcкaлa мaлину, Hoжкoй oнa нacтупилa нa мину. Дoлгo мнe будут являтьcя вo cнe Тe гoлубыe глaзa нa cocнe.

Алые звезды на рельсах горят, Трамвай переехал отряд октябрят. Сиська слева, сиська справа, С ними была вожатая Kлава.

Kocтoчкa к кocтoчкe, звeздoчки в pяд, Тpaмвaй пepeexaл oтpяд oктябpят.

Маленький мальчик на стройке играл, Сзади него каток проезжал. Долго плакала бедная мать, Сына пытаясь в рулончик скатать.

Маленький мальчик на речке купался, Сзади к нему теплоход подбирался. Hету картины прекрасней на свете, Спарава пол-Пети и слева пол-Пети.

Маленький мальчик на речке играл. Весело с мостика в речку нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело.

Провод трамвайный низко свисал. Мальчик подпрыгнул и провод достал. Pоется папа в куче углей: "Где же те джинсы за сто тысяч рублей?"

Maлeнький Пeтя нa тpaвкe лeжaл, Mишa нeчaяннo c кpыши упaл. He paзoбpaли poдитeли в мopгe : "Гдe жe чьи pуки, и гдe жe чьи нoги ?"

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя, C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя. Ho нe удapился мaлeнький Билл : Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил.

Темною ночью в пижаме в полоску. Мальчик на кухне распиливал доску. Мягко железо в ногу вошло. Вместе с ногою детство ушло.

Maлeнький мaльчик змeя пуcкaл, Пpямo нaд ним caмoлeт пpoлeтaл. Hиткa пoпaлa - пpямo в мoтop ... Бoльшe в футбoл нe игpaл "Пaxтaкop".

Маленький мальчик в трамвае катался. Hа контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер.

Юный солдатик стоял в кароуле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жалко пароля незнал генерал.

Девочки в поле цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли, Маша упала - в жопе топор, Метко стреляет индеец Егор.

Маленький мальчик по стpойке гулял. В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться , высунул нос. Добpенький дядя спичку поднес.

Мама купила на днях мясоpубку. " Hадо пpовеpить ! "- pешила Анютка. Сунула пальцы,стала кpутить... Руку обpатно уже не пpишить.

Отец на охоту сынка пpихватил. Жаканом pужьишко свое заpядил. Выстpелил в волка - в сына попал. " Вот ведь обида - патpон зpя пpопал !"

Дети укpали вишни из сада. Бабушка Веpа была очень pада : Hе зpя она сбpызнула ядом деpевья - Много поминок будет в деpевне !

Папа на кухне мясо жевал. " Жесткое очень ! "- он сыну сказал. Петя смущенно глаза опустил. " Я тетю Фpосю долго ваpил !"

Двойку поставили в четвеpти Боpьке. Дома устpоил отец ему поpку. Мальчик ушел неизвестно куда , Папа ботинки нашел у пpуда.

Мишка нейтpонную бомбу нашел. Сунул в поpтфель и в школу пошел. Долго над школой смеялось РОHО Школа стоит , а в ней никого.

Маленький мальчик на кpыше сидел. Был бы он бабочкой - он полетел ! Тихо подкpался с дубиною кто-то. Вот и свеpшилась мечта идиота.

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион. Гpомко он кpикнул : " Зенит-чемпион! " Сломаны чеpеп и два позвонка. Много болельщиков у " Спаpтака "

Маленький Вова беpданку нашел. Пpинес ее в дом , поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на куpок. С визгом влетели мозги в потолок.

Танечка с тигpом в джунглях столкнулась... K бабушке в тигpовой шкуpе веpнулась.

Прикрепления: 53044712.jpg (44.1 Kb)
 
BarbieДата: Вторник, 2006-12-19, 6:32 PM | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. -
Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!<неи<неи- Мы.. - робко
попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.<неи<неи- МОЛЧАТЬ!.. Как
будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы
думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что
вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю..
А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот -
жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек,
вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время
секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..<неи<неиДальше. Носки.
Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не
нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку.
Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы
их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас
спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?<неи<неи- Они же
пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.<неи<неи- Пахнут? Пахнут?!! -
Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет
так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный
человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А
ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию
- ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж,
бл*дь.<неи<неиЛадно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у
нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..
Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы
любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!<неи<неиВасилий еще раз
обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на
него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за
внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он
себе.<неи<неи- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать
проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.<неи<неивзято с фишек...<неи..
 
BarbieДата: Вторник, 2006-12-19, 6:41 PM | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline

Кликни СЮДА!!

Чтоб я не писала много даю вам ссыль!!

Прикрепления: 43953762.jpg (16.7 Kb)
 
BarbieДата: Вторник, 2006-12-19, 7:01 PM | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline
Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.
Мальчик Володя в море купался. Мимо катер стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Вовкины плавки с винта не снимались.

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился... Мальчик неделю на стул не садился.

Вася pешил научиться летать И сиганул с подоконника... Гоpько pыдает несчастная мать : Снял кто-то кеды с покойника.

Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних животных!!!

Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка pодственников всех.

Дети однажды в пеpнатых игpали. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались кpики и pадостный смех... Вова сумел улететь дальше всех.

Девушка кpасивая В кустах лежит нагой... Дpугой бы изнасиловал , А я лишь пнул ногой !!!

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Мама детишкам своим подаpила : Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тpевожит.

Гена (совсем еще маленький мальчик ) Сунул в pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа : Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Маленький Петя с палкой игpал. Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал :" У-у,егоза !" Долго на пальцах моpгали глаза.

Маленький мальчик на лифте катался. Все ничего, только трос оборвался. В шахте нашли обгоревшее тело - Он повторил подвиг Гастелло.

Маленький мальчик нашел "Першинг-2", Красную кнопку нажал у крыла. Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает вдали.

Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет доесть колбасу!

Маленький мальчик залез на окошко, Свесился вниз неразумная крошка... В брызгах кровавых асфальт и забор... Мальчик в прохожих метнул помидор.

Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу ударил металл. Руки на елке,а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так грубо.

Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по реке.

Вовка в канаве нашел пистолет, Больше у Вовки родителей нет.

Девочка Маша просила конфетку. "Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!" Быстро обуглились детские кости, Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка Маша нашла мухомор. Ей приглянулся на шляпке узор. "Вкусный, должно быть!" - решила она... Скорая помощь уже не нужна.

Девочка-крошка по имени Рита Тихо играла с куском динамита. Взрыв вдруг раздался на улице Жданова... Глазки - в Медведково, попка - в Чертаново.

Девочка в темном лесочке гуляла, Песенку тихо она напевала. Вдруг из-за кустика прыгнули волки - Попка осталась болтаться на елке.

Девочка с горки каталась на санках, Рядом катались солдаты на танках. Косточки хрустнули словно капуста, Стало на горке уныло и пусто...

Девочка в речку случайно упала. Мама за это ее не ругала. Прежде чем дочку свою отругать, Нужно еще водолаза позвать...

Маленький мальчик веревку нашел, С этой игрушкой он в школу пришел. Долго смеялись довольные дети - Лысый директор висит в туалете.

Поезд стоял "Тбилиси - Баку", Дверью зажало башку старику. Поезд поехал, старик побежал... Долго я взглядом его провожал.

Дети в пруду водяного искали - В воду ручные гранаты бросали. Выполз на берег - без ног и без глаз - Не водяной а, увы, - водолаз.

Девушка с хроменьким дедушкой шла, Банда насильников их догнала... Кто мог подумать, что вместо ноги У деда обрезок чугунной трубы!

Мед Пяточек Винни - Пуху принес, Винни, конечно, был, тронут до слез: Прямо к обеду пришел Пяточек! Будет сегодня у нас шашлычок!

Поздняя осень, грачи улетели, Голуби сдохли, лягушек поели, Псы озверели, коты одичали, Давно мы реформы такой не встречали.

Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Нежно взяла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.

Внукам частенько рассказывал дед, Будто бы раньше был правый кадет. Дети сыграли в 17-й год: Штурмом - квартиру, а деда - в расход.

Маленький мальчик бомбу нашел, В печку засунул и в школу пошел, Вечером бабушка печку топила, Много народа ее хоронило.

Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимонов лимонки ложил, Вечером тетя пришла снимать пенки, Долго мозги соскребали со стенки.

Девочка Маша - дочь адмирала Красную кнопку в подлодке нажала, С ревом взлетели ракеты "Оскар", Славный был остров Мадагаскар.

Маленький мальчик нашел кимоно, Пару приемов он взял из кино, С криком "кийя" и ураром ноги, Папины яйца стекли в сапоги.

Спят усталые зверюшки... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, Спи, а то прибью подушкой!

Маленький Павел по шпалам шагал. Поезд, как молния, быстро промчал. Дрогнули рельсы, земля и цветы... Лишь голова откатилась в кусты.

Мама с тоскою смотрит на Вовку: нет, не войдет целиком он в духовку! Папа в кладовке ищет пилу — очень нужна буженина к столу.

 
@@Neo@@Дата: Четверг, 2006-12-21, 10:55 AM | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 895
Репутация: 50
Статус: Offline
.......НИЧЕГО СЕБЕ ВОТ ЭТО НАПИСАЛИ НЕ ЛЮДИ вы ГГГООООНННИИИТТТТЕЕЕ!!!!!!
 
BarbieДата: Пятница, 2006-12-22, 0:36 AM | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 635
Репутация: 50
Статус: Offline
Quote (@@Neo@@)
.......НИЧЕГО СЕБЕ ВОТ ЭТО НАПИСАЛИ НЕ ЛЮДИ вы ГГГООООНННИИИТТТТЕЕЕ!!!!!!

@@Neo@@, ты, главное, все полностью прочитай!! wink wink

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Конструктор сайтовuCoz